Внутренняя ставка гт-750-6

Помощь | Внутренняя ставка гт-750-6 |

===О СПОРТ - -ТЫ МИР!!! какой вид спорта любят - философы?))) ===

Бокс мне нравится.

Внутренняя ставка доходности проекта ВСДП это ставка дис контирования, приравнивающая сумму текущей стоимости будущих до ходов к величине инвестиций.

Зависит от темперамента.

Борьба.

Футбол. Вот посмотрим, погоним...

Для себя? ? )
Спорт не мое, вот физкультура - это не так напряженно. Всего по чуть - чуть.
Зимой лыжи, летом плавание.
А так, если посмотреть по ТВ, то фигурное катание и художественная гимнастика самое интересное.

Единоборства!

Лопатки к ГТ-750-6,ГТК-10-4. Продаем лопатки к ГТ-750-6 и ГТК-10-4 с консервации не были в эксплуатации и б у в отл.состоянии .

Формула-1

Обожаю Художественную Гимнастику! ) это не Спорт - это Состояние Души! до сих пор во мне живет состояние Полета ПЕРЕД И ...после Сальто!)) ) ...ну и походка... она с тобой НАВСЕГДА!)) )
Любимый мой предмет был Обруч и Скакалка! - самый трудный предмет после Мяча!)... могу прыгнуть двойной прыжок на скакалке 50 раз до сих пор... ну и шпагат! ) также выключаю Свет ногами, стоя на руках... но что-то Я расхвасталась!)))....

Шахматы!
Шашки в Чапаева)) )
Потому что можно много думать))

Для многих древнегреческих философов спорт был неотъемлемой частью их образования, хотя доподлинно известно только о виде спорта Платона - борьба.
Все восточые единоборства основываются на философии Бодхидхармы — легендарного индийского монаха и 28-го патриарха буддизма, который прибыв в Китай, основал там знаменитый монастырь Шаолинь. Поэтому многие филоофы Востока были также мастерами различных видов рукопашного боя (ушу, каратэ, айкидо, тхэквондо, дзюдо и пр.) . На Руси волхвы (хранители Вед) принимали участие в сражениях наряду с войнами и также искуссно владели приёмами рукопашного боя. Позже, после крещения Руси, эта приемственность перешла к православным монахам. Яркий пример тому - монах-воин Пересвет, знаменитый герой Куликовской битвы (главного сражения гражданской войны между Московской Тартарией и Великой Тартарией).

Йога и горный туризм.
почему йога понятно, она вообще на стыке спорта и философии.
а горный туризм, это путь, и философия тоже путь.
да и горы удобное место для философии

Система регулирования ГТ 750-6 с прорисовкой конструкции основных узлов регулирования и назначением масла в трубопроводах. Состав Технологическая схема.

А ты?))

Не долеко ушла от Львинного ответа) ) Остаюсь верна себе: любоваться вишли собой надо в зеркало ..в спортзале. . ))
Большинство женщин боятся железа и тренажеров как огня.
«Вдруг после силовых тренировок вырастут бицепсы жутких размеров, плечи расширятся подобно мужским, и вообще фигура потеряет женственность? » При словах «тренажер» , «гантели» , «штанга» многие рисуют в своем воображении женщину-киборга, похожую на Арнольда Шварценеггера.
Все это домыслы. Правильные силовые тренировки делают женское тело не только стройным, но и рельефным. Привлекательный пресс, упругие бедра и руки без «холодца» — разве не это мечта любой поклонницы фитнеса?
И развеем страшный миф — «силовой фитнес (бодибилдинг) делает женскую фигуру мужеподобной» . На самом деле это невозможно в принципе, поскольку любая дама защищена от возможности нарастить (и «перерастить» ) мышечную массу генетически.
Пару слов о плюсах бодибилдинга для женщин:
сжигаются объемные жировые клетки, фигура выглядит стройной и подтянутой
бодибилдинг не только эффективно воздействует на скелетные мышцы, но и укрепляет сердечную мышцу и мышцы гладкой мускулатуры:
появляется мышечный корсет, который крепко держит все внутренние органы;
увеличивается содержание минералов в костях;
повышается прочность и устойчивость суставов.
Необходимо помнить, что силовые упражнения для женщин должны быть правильно подобраны. Их цель — не нарастить огромную мускулатуру, а откорректировать фигуру и проработать проблемные зоны. Именно бодибилдинг, а не диета или аэробика, — самый эффективный способ для формирования упругого, крепкого тела.
Приобрести идеальную фигуру с помощью занятий шейпингом тоже не всегда удается. Может, и вы замечали, что объемы уменьшаются, но внешний вид не радует.
Кикбоксинг. Определение «кикбоксинг» состоит из двух частей «kick» и «boxing», что в переводе с английского языка означает «бить ногой» и «бокс» соответственно. кикбоксинг ничего не перенимает у восточных единоборств – ни цели, ни технику, ни философско-религиозные воззрения. концентрация, соперник. удар... растяжка, выносливость
Бокс .
Ну нравятся они мне-знакомые боксеры)
даже с философской точки зрения-Характер, отношение у жизни, ценностям, трудностям и риску.
Порхать как бабочка, жалить как пчела. (Мухаммед Али)

Вообще баскетбол - нравится мне эта игра.. . Плавание - отличный вид спорта как для здоровья так и для настроения...))

"О, Спорт, ты - МИР! "
Я по утрам свою натуру
заставляю делать физкультуру.. .
Люблю все виды спорта я, кроме футбола.
Мой муж - он бывший футболист.. .

Я люблю шахматы.. .
ШАХМАТЫ Садимся в сумерках вечерних\и придвигаем свет поближе, \Уже фигуры ждут, как люди, -\и рядовой, и каждый чин… \Но кто надменный мой соперник? \Как в зеркале, себя я вижу -\и понимаю, что не будет\ни снисхожденья, ни слабин. Наум БАСОВСКИЙ 2001 22,125 ШАХМАТНАЯ БАЛЛАДА
ШАХМАТЫ Сапронов Анатолий. Часто с ним\За шахматами вечером сидим. \(А в Питсбурге, увы, играть мне не с кем!) \Уже не помню я, который год\Он мне, шутя, ладью дает вперед –\И все-таки выигрывает с блеском! Иван Елагин А. и Л. Ржевским
ШАХМАТЫ Смотрите в шахматную доску, \ Как в зеркало тревог и бурь. \ Как символично, как непросто \ Передвижение фигур! Наталья Нутрихина. Из сборника “Летопись любви” 1991 Смотрите в шахматную доску,
шахматы Уж как плотно-наплотно\ Те платки запахнуты! \ Яблочками, яхонтами\ Улещает, шахматами. Марина Цветаева
ШАХМАТЫ Я в шахматы играю сам с собой, \Смотрю сквозь пешек строй на пешек строй. \Тиран. Тимур. Диктатор. Костолом. \Но двое нас должно быть за столом. Олег Замский “Побережье”,10-11 ШАХМАТЫ
ШАХМАТЫ Я в шахматы играю, Боже мой! \Но никакой отчаянной божбой\Напротив не воздвигнуть игрока: \Одни фигуры трогает рука. Олег Замский “Побережье”,10-11 ШАХМАТЫ
ШАХМАТЫ ^ Как вырваться из призрачной неволи\Живых фигур и мертвенных людей? \Несутся кони, легкие до боли, \И не найти защиты у ладей. Юрий Мандельштам
ШАХМАТЫТридевятого блажь короля, \Тридесятых галдеж пятилеток... \До чего ж многоцветна земля: \Сколько черных и белых клеток.. . Валерий Стратиевский 22,117 ШАХМАТЫ
Шахматы. \ Куда ушла последняя электричка\ И где ночуют поезда. \ Моя душа, как раненая птичка, \ Зачахла в доме, без тепла. Кирилл Пушкарев 30 10 2000
Шахматы\\ Жизнь только-только начиналась. \ В мое двенадцатое лето\ Фигуры стали мне - штурвалом, \ И морем - рябь двуцветных клеток. Игорь Колмаков Из "Мифологии" 2001
Шахматы\\Как когда-то в Киеве\вечерами в скверике, \как когда-то в Мюнхене, \а теперь в Америке\старики беседуют\и играют в шахматы. \Рядом внуки бегают, \их глаза распахнуты.... Валентина Гиндлер БАРДЫ РУ Шахматы\\Как когда-то в Киеве
шахматы «Ты еще жив? Есть у тебя мозги? » \ Но \О О О О Шекспировский ваш рэг — 29 \Так элегантно \И интеллигентно. «Что теперь \Должна я делать? Что я делать буду? \Пойду по улицам одна, с распущенными косами. Вот так! \А завтра что? И что вообще \Мы станем делать? » \ Ванна в десять, \И, если дождь пойдет, такси в четыре. \Ну, а потом мы в шахматы сыграем30 \И будем пристально глядеть в глаза друг другу, \Пока не постучатся в наши двери. Томас Стернс Элиот. Перевод К. Фарая Пустошь (1922) II. ИГРА В ШАХМАТЫ
шахматыА у Мощен ко шахматный ум. —\Он свободные видит ноля, \А не те. на которых фигуры. \Он слегка угловат и немного угрюм: \Вот идет он, тбилисским асфальтом пыля. \Высоченный, застенчивый, хмурый. Александр Межиров
шахматыВоины, в битве готовые пасть, \К бою привычны, потешатся всласть. \Первый, четвертый, двенадцатый ход -\Ринулись черные пешки вперед. ХО-СУАН-ХЫОНГ (конец XVIII - начало XIX вв. ) Перевод Г. Ярославцева ЖИВЫЕ ШАХМАТЫ
шахматыВымершая \шахматная страна. \Огонек замерзает \не в силах согреть себя. \После смерти богов – \мат королю. , \два хода. \Мрамор, паркет, стена стекла. \С глаз павлиньего хвоста \в пыль не стекает слеза. Константин Дмитриенко Метафизическая Река Heliotis Sp. Speaking In Tongues Мы стали как люди.
шахматыВыпало ходить ему, задире, -\ Говорят, он белыми мастак! -\ Сделал ход с е2 на е4...\ Что-то мне знакомое.. . Так-так! Владимир Высоцкий. 1972
шахматыЕдва Е-четыре - и вороны взмыли с клеток-деревьев - вверх! \Принц обернулся волком и в глазах его догорел закат. \Странникам в глубине полей неизвестно - чей это свет померк, \Чей это мост разрушен много зим и весен тому назад. Руслан Бажин Снежная Королева

3.13. Определение мощности и технического состояния ГТУ производится в соответствии с Временной инструкцией по определению эффективной мощности газотурбинных установок ГТ-700-5, ГТК-5, ГТ-750-6...

Поддерживаю всех----мой комментарий может затеряться в изобилии увиденного....

Увеличить

Не смогла пройти мимо) )
Очень люблю конный спорт, 10 лет занималась выездкой и конкуром) )
Лошади – удивительные животные. Они помогают нашему телу расслабиться, общение с ними поддерживает тонус нашего тела. Некоторые люди занимаются конным спортом профессионально, но многие делают это просто для развлечения. Но и в том, и в другом случае вы получите массу удовольствия и, уж поверьте, не останетесь равнодушны.
Эти животные очень радушны и преданны, у них прекрасная память. А главное то, что катание на лошадях приносит огромную пользу.
Если посмотреть на это с физической точки зрения, то лошадь – замечательный тренажёр для наших мышц. Как показано на практике, при скачке лошадь передаёт всаднику около ста колебательных импульсов. Благодаря этому у человека задействованы все мышцы тела. Если вы будете заниматься регулярно, ваше тело станет более гибким, а осанка будет потрясающей. В наше время лошади могут также лечить людей. Это называется иппотерапия. Есть много случаев, когда лошадь помогла вылечить тяжелобольного человека.
У лошадей температура тела выше человеческой на 2 градуса. Поэтому при езде вы получаете так называемый массаж с прогреванием, благодаря которому прогреваются все внутренние органы. По большому счёту, езда на лошади оказывает положительный эффект на весь организм человека.
Человек получает ещё и психологическое удовлетворение. Лошадь помогает избавиться от напряжения. Проводя время с этим чутким животным, забываешь обо всех проблемах. Общение с лошадьми приносит удовольствие, особенно если такие прогулки станут регулярными.

Спасибо за пожелания. и тебе тоже хорошего настроения!
спорт не люблю. хотя приятно, когда наши побеждают.
мне ближе бег трусцой, шахматы, гимнастика, йога. остальное в виде игровых и для развлечения.

Каждый из них двИжим своей логикой, своей выстраданной философией.

ГТК-10-4 ГТ-750-6 ГТ-6-750 ГТН-6 . Запчасти для газотурбинных агрегатов ГТК-10-4. Наименование товара. ... Внутренняя вставка верхняя. 177.01СБ8. 1. 11. Внутренняя вставка нижняя.

Чисто философски спорт не люблю :) очень боюсь славы и чемпионских титулов т. к. тяготею совершенно к другим наименованиям. Хотя могу "солнышко крутить", на руках стоять, боксировать ...но это приходилось показывать на физ-ре за успеваемость в просвещении :))

Фитнес... это просто.. . КРАСИВО....

Плавание и теннис)

Ввиду северности бытия уважаю БИАТЛОН !!!

Однозначно спортивная рыбалка... отдыхаешь душой - адренолин через край ...и всегда на рыбалке приходят филосовские мысли... природа.. вода... вдохновляет на размышление.. .
P.S. Рыбалка только на удочку и соответственно без водки - в противном случае это пьянка на природе, а за рыбой можно и в магазин сходить...

3.5. Внутренняя ставка доходности проекта. Внутренняя ставка доходности проекта ВСДП это ставка дисконтирования, приравнивающая сумму приведенных доходов от проекта к величине инвестиций затрат , при которой ЧТСД 0.

ФУТБОЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!! За красоту и азарт!!! !
Почему футбол? За огромное разнообразие.. . вроде и командная игра.. . но сколько индивидуальностей.. .
Красота и совместных комбинаций.. . и индивидуальных.. .
Мастерство и совместное.. . и индивидуальное.. . мысль.. . и т. д. Всё это футбол !

Не играй...
не играй в короля... не играй в пешку.. .
не играй... а то влюбишся.. .
ты не ферз... и не ладья.. .
не сможеш как слон... даже как кон.. .
не играй... а то вспомнишь всех однокурсников.. .
как виигриваль... как проигрывал.. .
не бегай за мячом.. .
ты не нападающий... но и не защитник.. .
где то между ними... черным делом занять.. .
не играй... а то вспомнишь как ты кричал.. .
что то похожое... на... гол (!!!)...что ли.. .
ZiZu...
не трогай мяч ногами... это запрещено.. .
только руками... и не в ворота... а чуть выше.. .
может ты и не два метра... но прыжок.. .
http://youtu.be/btsujKxC9hs
и закричут все... а ты скажешь... есть... баскет... (!!)...
снова... легенда... на своем болиде.. .
а многие и не смотрят у нас такое.. .
скажешь... Формула... спрашивают... а что это такое.. .
может напомнишь... Шумахер... может кто то узнает.. .
http://youtu.be/O6DWCZrVmXA
а вот всеравно... мало кто отличет... Ральф или Михаил.. .
катание... хоккей... и все что похожое... *тут почти для всех*...
чужое... а как то интересное... как и биатлон.. .
шашки... вспомнил... как свет отключали.. .
а на свечах... играли... про домино не скажу.. .
уже национальным стал... смеюсь.. .
бывает... и смотрел как.. .Сафин... Шарапова.. .
до меня смотрели... как там МухаммедАли.. .
а я смотрел... как там Майк ...(!)...то сидел... то укусил.. .
любопытство... интерес... привело и в зал.. .
http://youtu.be/nz_eSUNoWuU
а до этого и Брус Ли... это уж слишком было.. .
но дан не получил... а нечего... за то кое что изучил.. .
http://youtu.be/9BYkEfKhbcg
волейбол... это навсегда... не Казаков... до него рости и рости.. .
но умеем... хоть и не Фелпс... и не Торп... но сможем.. .
не догоню... Болта... но после него дойду.. .
и чтобы не было... даже если и нечего и не было.. .
но всеравно... не поздно никогда... займитесь хоть одним из всех.. .
поверте... хоть раз в жизни... пользы точно будет.. .
и скажете... и как хорошо что я этим занялся....

Литробол

Философы - ходьбу.

-Люблю всё , занимался в институте и в армии, хорошо стрелял, боксировал, люблю футбол, болею за наших, Хоккей, нравится смотреть фигурное катание.

ГТ 750-6 г.Астана . Размещено 28 Сентября в 22 12. Уважаемые господа! Нашей компании Украинские энергоресурсы срочно необходимы зап части по выигранному тендеру к агрегату ГТ 750-6 в первую очередь -лопатка направляющая 420 06 02...

А сколько слз после него! от поражения и травм

Единоборства, бильярд

Теннис наверное. Пинг-понг, пинг-понг. Философы так же мыслями перекидываются, удары отбивают встречными мыслями.)

В основном, многоборье..))

А мне очень нравится фигурное катание...)))) ) Столько силы воли, столько страсти, столько волшебства, артистизма и трепета в каждом танце...)) )

Внутренняя ставка доходности. Иногда требуется решить обратную задачу при какой процентной ставке. ... Считается, что инвестиция тем вы-. годнее, чем выше ее внутренняя ставка доходности.

Ну раз философы, тогда думаю шахматы...

__ Философы понимают : мир с самим собой достигается, если работа и досуг неразрывны, едины. Это аксиома. Потому, работая мозгами, они и досуг выбрали мозговитый – шахматы.
А вот следствие из неё : остальными видами спорта (физическими) люди заполняют время, которое они не могут заполнить мозгами (может, исключая вид Art-Zip.ru). Это прежде всего относится к экстремалам, которые убийство своего времени дополняют убийством собственной жизни.
(Мысль гиперболическая, жизнь её сглаживает) .

Люблю биатлон, люблю лыжи, гимнастику, как много я люблю .

26 лет я прожил в Средней Азии. И никогда не думал, что научусь восточной игре (в длинные ) нарды. Игроков называл бездельниками.. . И когда работал в песках Кара-Кумы -геологом : рабочие, бурильщики, трактористы передали, сначала в шутку, свои секреты.. . игры. А после этого : я стал чемпионом Геологоразведочной партии . Забавный случай . Моя семья переехала жить в Россию. А через пять лет я вновь приехал в Среднюю Азию, как турист и отправился в горы. На точке, куда я направился осталось-два старослужащих и мальчуган-проводник (15 лет) . Чтобы скоротать время мне предложили сыграть сначала : в шашки ( Наша, Русская игра ), потом в шахматы.. . Ребята потерпели поражение. ..Появился азарт в глазах мальчугана и он предложил сыграть в нарды. Я сделал заявку, что из десяти партий, я выиграю : четыре простых победы и две двойные... Последняя игра. Последний мой бросок. Мне надо, чтобы кости выпали с одинаковыми числами и тогда моя заявка на победу подтверждается. Но это еще не все. Перед броском я заявляю, что стоит мне постучать костями по нардам, то выпадут максимальные числа 6 : 6 !!!Ребята с нетерпением ждали.. . И, о чудо! Выпали 6 : 6...По лицу пацана текли слезы : Вы... Вы... Вы, наверное на деньги играете!! ! --Я рассказал свою историю. Попросил прощения. И на память проводнику подарил маленький набор: шашек, с шахматами и нардами...

Конечно же крестики нолики
морской бой и балда)

Заключение Эксплуатация агрегатов типа ГПА-19 и ГТ-750-6 с разработанной системой виброконтроля и диагностирования на базе прибора СПВК-8 подтвердила ее надежность и пригодность.

Лыжи -лес, свежий воздух, никого вокруг только МИР)))))))))

Cамый физиологичный вид спорта для человека - это плавание, т. к. идёт самозакаливание и нет ударных нагрузок на суставы.

Хокей

По логике - должны нравиться шахматы:
есть возможность поразмышлять.

Не помню какой писатель верно подметил, что раньше было больше философов, потому, что люди больше ходили пешком; и одно такое мнение тут прозвучало.
Но мне очень удивительно, что никто не задумался о том, что в современных реалиях информативного и скоростного бума, с повсеместными "быстрее, выше, сильнее" во всём, начиная от строительства и кончая микрочипами самым философичным видом спорта становится гольф, ведь там есть где, когда, с кем и о чём философствовать, а главная его философичность в том, что всё огромное "поле деятельности" должно, в конце концов, свестись в одну точку, иносказательно обратя бесконечность мироздания в её первоначальное состояние предшевствующее "большому взрыву". :)

Внутренняя ставка доходности проекта ВСДП это ставка дискотирования, приравнивающая сумму приведенных доходов от проекта к величине инвестиций затрат .

В молодости занималась ядром, но больше всего любила хоккей- Фирсов, старшинов, майоров. . Сражения против НХЛ.. А теперь люблю очень волейбол!!!! Шахматы!!!! и бокс.. Философия жизни предполагает, что человек, чтобы всего достичь в жизни и не потерять при этом любви к Жизни и здоровье-должен быть спортивным-даже любить ходить или бегать.. А спорт современности-это профессиональный-труд, труд, труд..

Решение философских задач!

Плавание. Люблю воду

А вы любите анеГдоты? Ваш самый ржачный али интригующий (см.)

Вот :
Привет, Мозг!! !
Привет, Ктулху!!!! Орехи принёс?

Продаю з части к ГТК-10-4 ГТ-750-6, 6,-750, ГТН-16. Регион, город Все регионы России, Москва Имя Семен Телефон 380676302332 E-mail 80676388308 mail.ru. Объявление

Стук в дверь:
-Кто там?
- смерть!
- И что?
- и всё!
P.S. как и просили

Президентом россии будет зюганов))))

А мой немного похабный, но только немного:
Собрались три кота спорить кто из них самый ленивый и первый говорит:
-Я самый ленивый - передо мной миску молока поставили, а мне лень попить!
Второй :
-А я ленивее - меня на подушку положили, а мне поспать лень!
Третий :
-Не, пацаны, куда вам до меня! Слышали я вчера весь день орал?
-Ну.. .
-А это я себе на яйца наступил, а ногу убрать лень!!!

Парень целуется с девушкой:
-Милый, ты наверное, пользуешься пастой "Блендамед"
-а. Что? дыхание свежее, да?
-Да нет, яйца очень твёрдые!

Встречаются в полнолуние в лесу, на узкой тропинке двое. "Ты кто? ". "Я - людоед, а ты кто? "."А я - людоедоед".

Город Москва. 25 000 руб. Видео карта GT 750m на 2gb. Игровая видео карта. Пойдут все последние игрушки и причем на максимальных настройках. И вторая видео Intel HD 4600 с ней в лайт то есть когда нет 3D нагрузки.

Нашел мужик на улице бутылку шампанского, потер её, а оттуда джин вылетает и говорит:
- Повезло тебе дружище. Загадывай любое желание. Мужик думал, думал и наконец решился:
- Хочу, чтоб мне всегда в жизни везло!
- Без проблем, - и пропал.
Идет мужик дальше, только два шага сделал, глядь- на дороге 10$ лежит. Смотрит напротив букмекерская контора, заходит, ставит на лошадь 100 к одному. Та приходит первой. Видит казино, заходит, ставит все на черное. Выигрывает. Ставит на красное- снова победа! И так до самой поздней ночи. Разорил все казино, думает: "Гулять, так гулять. В бордель хочу! " Приходит в публичный дом, ему хозяйка говорит:
- Вы у нас тысячный посетитель. Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно!
- Хочу индуску.
- Без проблем.
Мужик сделал свое дело, лежит с ней в постели, курит, разговаривает:
- Слушай, а что это за пятно у тебя на лбу? Не нравится оно мне - давай сотру.
- Да пожалуйста.
Трет мужик, трет это пятно и вдруг начинает дико хохотать. Индуска:
- Ты чего?
- Не поверишь - только-что машину выиграл!
P.S. Про икру не знаю, если вспомню - отпишусь!

Утро в сосновом гробу-Шишкин. Картина.

Иди вкомеди клаб на кастинг! www.tnt-tv.ru

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе
капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают
работать на счетах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по
телеграфу
Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они
жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения
Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов
камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский
спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не
переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е.. ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж... пу наждачной
бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на
8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков
простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос
поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель
Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х... й их знает, сестры это
или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в
лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные
центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за
пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа
за стеной
Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на
корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира
как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит
автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в
Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются
турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи... дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на
их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е... ала в рот
приезжать
Челябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не при

Www.anekdotov.net там почти все мои любимые. Вот, например: В школе, на уроке биологии - Дети, а вы знаете, что у цветов тычинки и пестики - органы размножения? Вовочка - тьфубля, а я их нюхал!!!!

Внутренняя норма доходности, или IRR англ. internal rate of return это ставка дисконтирования, при которой NPV проекта равен нулю. Внутренняя норма доходности называется так потому, что она полностью определяется внутренними...

Эйнштейн на том свете. Бог его встречает и говорит: За заслуги перед человечеством Вас в рай конечно, + еще желание исполню.
Эйнштейн просит Бога написать формулу счастья. Бог пишет, пишет. Эйнштейн смотрит и говорит, у вас там ошибка!! !
Бог отвечает: Я знаю.

Люблю слушать

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
Пришёл маленький Вова в кино, а перед ним села влюблённая пара. Юноша обнимая девушку спрашивает:
- Ты что нибудь чувствуешь?
Та отвечает:
- Да.
Он:
- Что?
- То что ты меня любишь.
На следующий день Вова всадике прижимает к себе маленькую Настеньку и спрашивает:
- Ты чо нибудь чувствуешь?
Та говорит:
- Нет.
Вовочка прижимает сильнее и спрашивает:
- А теперь?
Настя говорит:
- Да.
Вовочка:
- Что?
Она:
- Какать хочу!!!

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом-озеро, махнет левым-лебеди по озеру плывут. Махнет еще 200 грамм - начинаются галлюцинации посложнее...

Странно но смеюсь только над черн. или пошлым. анекдотом. ну или над такими:
Абсолютно пьяные дед мороз и снегурочка приходят в детсад на утренник.
Ну дед что б уж совсем не уснуть начинает водить хоровод с детьми, а снегурка задирает падол и садицца c##ь под елку... дети видя такое спрашивают у деда мороза: "дедушка мороз а что это снегурочка делает? "...дед оглядываясь через плечо: "а это она тает.. . ###а".

Камера сгорания ГТ-750-6 черт. ... Нижняя часть вставки ЦВД газовой турбины ГТ-750-6 черт. 177.13.1СБ8 . Трубопровод от камеры сгорания к регенератору, жаровая часть и...

Я много агнотов наю

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно
произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!! ! Даниссимо -
и пусть пассажир подождет! !
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем
активией от Данон! ! Поможем желудку! В животе ураган - принимай
эспумезан! !
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне
на работу надо!! !
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь! ! Без перерывов на твою долбаную рекламу!! ! Поэтому
сядь и сиди!! ! Поедем! Скоро! ! На первой!!!

А мне очень нравится вот это: два охотника сидят, выпивают, пока их друг пошел приключений на ж.. . искать. Смотрят: бежит друган, а за ним - медведь. Друг на дерево залез, медведь за ним.. . Один из пьяных говорит: "Спорим, я ему ща левое яйцо отстрелю? "... поспорили, отстрелил.. . Медведь не останавливается, дальше лезет, только орет.. . Пьяный опять: "Спорим, я ему ща правое яйцо отстрелю? "... поспорили. Друган с дерева, придушеным от страха голосом: "Мужики, в голову медведю стреляйте, судя по его глазам, не е.. ться лезет! "

Ну у Вас и запросы! - сказала база данных и зависла ;)

Маленький мальчик на вишню полез,
хрустнула ветка-все *лядь, наелся!

Покупаем запасные части для ГПА ГТК-10, 10 ГКН, ГТН-25-1, ГТ Н 6-750, ГТ-750-6, ГТН

В автобусе пьяный протягивает конфету малышу:
-Мальчик, съешь конфету.
Мама малыша:
-Мальчик сыт.
-Не ссы, мальчик, съешь конфетку.

Повеселились? А теперь по камерам!

Лягушка влюбилась в крокодила. подходит к нему и говорит:
-Ген, поцелуй меня!
ОН: -отвали!
-Ген, ну поцелуй!
-Отвали говорю!
-Ну поцелуй!! !
Ну он ее разжевал и выплюнул. лягушка:
-Я балдю, я вся в засосах!

Куда нам после челябинских?? ?
а интригующий вспомнила:
Шла Маша по шоссе, а нашли в кювете...

Умирает старый грузин. Сыновья собрались и слушают его последние слова.
-Когда умер Маркс, -умер Марксизм.... когда умер Ленин-умер Ленинизм.... когда умер Сталин - умер Сталинизм... .
Самый младший сын вскакивает
-Дедушка Анани, НЕ УМИРАЙ!!!!

Подобные товары от Satu.kz. Предлагаем лопатки к ГТ-750-6 и ГТК-10-4 с консервации не были в эксплуатации и б у в отл. состоянии в общем количестве 2070 штук. Ценовой интервал от 15% до 50% от рыночных цен.

В деревне жил старик Петрович лет эдак 80-ти. И бегали к нему бабы со всей деревни. Озаботились местные мужики и решили вызнать с чего это их бабы к нему бегают. И пошли мужики к Петровичу и спросили у него:
- "Может секрет какой есть у тебя Петрович, что к тебе наши бабы бегают".
- "Да нет у меня никакого секрета. ", - сказал Петрович и облизал себе брови языком.

Зима. Ночь. по пустой улице идет женщина.
За ней мужчина, догоняет.
Она ускоряет шаг, он тоже.
Она бросает сумочку, он не отстает.
Она сбрасыает шапку - он не отстает.
Сбрасывет шубку - он еще ближе!
-Мужчина, ну нет у меня денег, нету!
- А я бесплатно, бесплатнооо!

Загорелось здание больницы. прибыли пожарные, ну все потушили, разобрали как настоящие герои. подходят к главврачу и говорят:
- в здании было 9 человек. 7 мы откачали, а 2 спасти не удалось.
после этих слов врач падает в обморок. когда пришел в себя говорит:
-как 7?! ребята, вы же морг тушили!
(правда герои? :)))

Ну вот парочка:
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
Заблудился мужик в лесу, вопит:
- А-а-у-у-у-у!! !
Тут к нему из чащобы выходит здоровенный медведь и спрашивает:
- Че орешь?
- Да вот заблудился я, кричу, может, кто услышит.. .
- Ну, я услышал, легче стало?

Едут в купе украинец и негр. Украинец достает шмат сала, луковицу.. . режет её на 4 части, солит и только собирается начать есть.. . тут негр:
- Простите, а что это у Вас?
- Да це ж сало!
- Это сало?? ? Нееееет! Это не сало! Вот у нас в Зимбабве забили носорога, так там салло - 1,5 метра в тольщину! А у Вас не сало!
Украинец напрягся.. . досаёт яйца, домашние такие яйца, здоровые, желтки аж красные.. .
Тут негр:
- Простите, а это у Вас что такое?
- Да це яйца!
- Неееет! Это не яйца! Вот у нас в Зимбабве страусиное яйцо, так там яйцо - омлет на 20 человек! А это у Вас не яйца!! !
Украинец ещё сильнее напрягся!
Тут достаёт арбуз, такой Мариупольский арбуз килограмм на 10, в густую частую полоску и кладёт его рядом с собой. Тут негр:
- Простите, а вот это у Вас что?
Украинец посмотрел так на арбуз: "Це?!.. Да це крыжовник, дичка! "
мне этот нра!

Внутренняя ставка доходности проекта ВСДП это ставка дис-. контирования, приравнивающая сумму текущей стоимости будущих до-. ходов к величине инвестиций.

Умирает отец семейства, вокруг него сыновья. Умирающий молвит своё последнее слово: "Ну, дети мои, пришёл мой час! А чтобы вы меня хорошим словом вспоминали, я оставляю вам большое наследство. Разделите его на троих поровну. " "З... бись! " - подумал четвёртый сын.

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру:
- Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет?
Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ...-и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:
- Пап, стучат!
- Сиди, я сам открою.
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула.. . Доктор посмотрел и оху... л.
- Что, доктор, не девственница? ! -заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море соленое?
- Сынок, а ты видел туалеты на пляже?. .
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а, ну, на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю

А это мой любимый:)) )
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец, Катенька!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. А еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него что?. .
- Подушка!
- А если у дедушки подушку разрезать, что можно получить?
- Пи... дюлей от дедушки!!!

Новогодний:
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость? ! -в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Я больше люблю всевозможные рассказы и басни...

Внутренняя ставка доходности проекта ВСДП представляет собой ставку дисконтирования, приравнивающую сумму приведенных доходов от проекта к величине инвестиций затрат .

Два актуальных:
В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам. РУ - Любовники. Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды!! !
p.s. Внимание! Не забудьте - в эту субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнём работать, так до самого вечера. Принесём с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня. .
:):):)

Хорошие анекдоты. А я вот, к сожалению, никак не могу запомнить смешные. Одну фразочку вспомнила: Сколько женщину не корми, а она всё равно бикини купит.